En Rivas Vaciamadrid, algunos partidos políticos en la oposición han revolucionado la lucha contra el sinhogarismo con una filosofía simple: si no puedes solucionarlo, conviértelo en un meme. ¿Cómo? Aquí, su manual de “éxito”:
1. “Adopta un sintecho: ¡Más útil que un bonsái!”
La frase” Si tanto te gustan los sintecho, llévatelos a tu casa” no es un chiste, es política social de alto nivel. ¿Albergues? ¡Qué anticuados! Mejor un Tinder para la caridad:” Busco hogar para Pedro, 50 años. Habilidades: resistir miradas de asco y calentar bancos públicos. Interesados, DM”. Si usted, algún día tiene problemas para pagar la hipoteca, no sea sanchista. Entréguese a la policía, autoinculpándose de haber vivido por encima de sus posibilidades.
2. Hostelería VIP vs. Humanos low cost
Todos sabemos que “salvar la hostelería” es el mantra del PP de la Comunidad de Madrid. Si cada ciudadano se toma tres cañas al día en una terraza, loe empresarios crearán empleo y nadie se dará cuenta de que hay gente durmiendo en los portales. Recuerde que un bar genera más sonrisas por euro invertido que el ver a una persona sintecho durmiendo entre cartones. Cuestión de prioridades.
3. Okupas y realojos: El Coco de los anuncios de alarmas
¿Viviendas de realojo en Rivas? ¡Fake news! Según algunos usuarios de redes sociales son “guaridas de peligrosos MENAs”. Ya se sabe que es mucho mejor poner vallas con concertinas que abrir puertas. Si usted se entera de que un vecino suyo de toda la vida, con el que compartes la cola del pan y las extraescolares de tus hijos, tiene algún problema para pagar el alquiler, deje de hablarle con amabilidad, no le vuelva a sujetar la puerta cuando llega al portal y acúsele a voz en grito de peligroso inquiokupa, que altera la economía de su esforzado casero especulador, a poder ser agitando una botella de agua en el aire.
4. Empatía = Delito (y otros tips legales)
¿Das una manta a alguien? ¡Cómplice de ocupación! ¿Denuncias miseria? ¡Multa por” alterar el feng shui neoliberal”! La estrategia es brillante: si criminalizas la solidaridad, la pobreza se esfuma como el salario mínimo tras retenerle el IRPF
Epílogo: Conviértase en héroe con el Kit “No en mi casa”:
– Paso 1: Si ve a alguien durmiendo en un cajero, ofrézcale un “contrato de alquiler emocional” (cláusula: silencio absoluto a partir de las 22h).
– Paso 2: Si una casa ha estado vacía por más de una década, presione el timbre, grite “¡SOCIALCOMUNISMO!” y huya a toda velocidad.
– Paso 3: Recuerde: una persona sin hogar no es una persona, es un “elemento decorativo urbano con un historial crediticio dudoso”.
Y es que, para los ciudadanos de bien y de orden, las personas sin hogar son como fantasmas del fracaso social que prefieren no ver rondando cerca de sus hogares perfectos. No sea que se rompa la ilusión de que todo está bien en su pequeño paraíso de propiedad privada y seguridad inviolable. ¿Qué mejor manera de mantener la serenidad que negando la existencia de los problemas? ¡Esa es la verdadera estrategia de “éxito”!
